Et bien, voilà

Il faut se rendre à l'évidence... état dépressif... non, c'est pas mon médecin qui le dit, c'est moi.  Je le sais, je suis déjà passée par là.  Bientôt quatre mois que ça dure, et pas moyen de remonter la pente.  Juste envie de m'asseoir, plus bouger, remonter les genoux sous le menton, passer les bras autour, et laisser le temps filer sans plus vouloir m'en soucier.

J'étais passée ici en espérant pouvoir mettre des mots sur les maux qui m'accompagnent.  Je ne parviens pas à les dire, encore moins à déposer mon baluchon de cailloux....

J'ai passé la plus grande partie de ma vie à me battre pour m'en sortir professionnellement et sentimentalement parfois.  Pour certains, la vie est facile... pour d'autres, non.  J'ai arrêté mes études faute de moyens financiers (ce n'est pas de ta faute, papa) et quand on a ces problèmes, et que ça se voit (les huissiers ne sont pas toujours discrets)... l'amour n'est pas toujours au rendez-vous... l'amour est vénal parfois, en tout cas, il l'a été avec moi... Eeeeh non, il n'est pas réservé aux femmes d'être vénales !

Ces derniers mois ont été compliqués, épuisants, démoralisants...  entre le départ de 2 collègues en décembre et la dernière ici début avril... ce qui m'a laissée seule avec le cerbère et mon chef.  Les soucis à la maison, puisque mon compagnon a perdu son travail, et qu'il a fallu le soutenir comme je pouvais.  Les postes pour lesquels je pourrais potentiellement postuler en interne, mais qui , renseignements pris, ont déjà été attribués (de manière officieuse comme de coutume)...  Deux "amis" qui ont pris leurs distances, il paraît que "j'ai changé" (dixit l'un d'eux)... ben oui, évidemment j'ai changé, le clown est triste, il ne fait plus rire alors autant aller voir ailleurs.  Me voilà, dans cette ambiance morose, à faire le bilan sur ma vie.

Je disais "ces derniers mois", mais ça fait plus de 2 ans que l'ambiance de travail se dégrade ici.  Seulement, les autres m'aidaient à tenir... maintenant, je me retrouve seule, et coincée ici.  Sans perspective de pouvoir bouger avant encore 2 longues années.  Résultat, plus confiance en moi, plus envie de rien, plus d'énergie pour entreprendre, concentration en berne, envie de démissioner...  Et pas certaine d'avoir la force de me prendre en main.  Pourtant, il le faut.  Il faut que je m'occupe de moi, et que je me sorte de là...

Mais quand, et comment ?  Je ne sais pas. 

Peut-être que je repasserai par là... de temps à autre... peut-être  pas... 

*l'impression d'être rien, ni personne*

Comments

[tannwenn]

je suis plus jeune que toi et pourtant sur certain points je ressens la même chose que toi, je vis actuellement un énorme chagrin d'amour, après deux ans et demi d'amour, amour qui est toujours la mais qui est devenu impossible...
je sais pas pourquoi je t'écris, ça peut paraître idiot mais ça fait "du bien" de se dire qu'on est pas seule à déprimé et à n'avoir plus goût à rien